LE CACA FANTOME

LE CACA

LE CACA FANTOME :

C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :

C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :

Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier.

Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LE CACA 2,

le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :

Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :

C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :

C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :

Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :

C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE :

C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :

C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :

Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :

C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LE BRUYANT :

C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LE MEXICAIN :

Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :

Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher…

ATTENTION VIRUS

A lire avec attention !!!...jusqu'au bout!!!!

Si vous ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le votre a été sur le site yahoo depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infecté par le virus SMILE. Faites passer l'information à toutes les autres adresses email que vous avez dans votre adressbook pour que le virus soit arrêté.

Informez aussi tout vos amis, vos connaissances, vos voisins: Envoyez ce Message par Fax si votre système online est planté. Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'ici.

Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire.

Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine a 1 an), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commençant par les ...jpg, les .doc, les .xls, .exe, .dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur).
Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur.

Vous aurez des difficultés à imprimer. Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus à surfer et votre modem clignotera.

Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures à 640 x 480 en 16 couleurs. Les touches entrée et espace du clavier refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront.

Votre PC cherchera à lire une disquette. Régulièrement votre curseur disparaîtra. Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira.

De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous.

Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de numéro, de lettres formant des mots incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre qui règne sur votre ordinateur.

Votre souris pourra être aussi affectée par ce virus. En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer.

Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur.

Il avancera votre réveil d'une heure.
Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit.
Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche.
Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds de tables.
Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne.
Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez. Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat.

Il écoutera votre répondeur et en effacera tout le contenu. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium. Il empêchera votre décodeur canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois. Il boira toutes vos bières le vendredi après midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin.

Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite. Il mettra de la superglu sur vos lentilles de contact. Il vous refilera la crève. Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement,

Non seulement il sort avec votre copine/copain dans votre dos, mais il réserve des nuits entières a l'hôtel avec votre carte de crédit.

SMILE peu provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma.

Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera le savon près de votre baignoire dangereusement.

Il est malin et subtil. Il est vraiment dangereux et terrible. De plus il est violent. Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus.

Soyez prudent. Soyez très, très prudent.

Si vous n'avez aucun signe, mais qu'il y ai des chances que vous soyez contaminé, formatez votre disque dur, débranchez le, enterrez- le une nuit de pleine lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse " SMILE c'est tabou, on en viendra tous a bout ".

Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir en criant " je suis l'empereur des cons ".